Un terzo di me.

Poi, volevo dirti che il racconto della drosophila è strepitoso. Tu hai una capacità di raccontare fantastica, unica

Sono in stazione, probabilmente in Polonia. Ho una divisa scolastica blu e non sono sola. C'è un'altra ragazza con me, una mia compagna di classe. Stessa divisa con gonnella blu a pieghe.
Dobbiamo andare in qualche posto ma sulle banchine c'è scritta solo la destinazione finale e non c'è la nostra meta, che deve essere una fermata intermedia. Abbiamo smarrito la nostra classe che probabilmente è già sul treno.
Ok, mi dico, cerco su internet. Ci metterò poco a capire di quale treno si tratta. Peccato che quando capisco su che treno dobbiamo salire, quello parte. Era al binario 5.
L'ho perso.

------------------------------------------------------

Ieri pensavo in maniera un po' malinconica a questo blog.
12 anni.
Un terzo della mia vita è qui dentro.
Tra amori, cazzate, lavori (tantissimi), città, viaggi, interventi, sogni, incubi, speranze.

Siamo rimasti in pochissimi a leggere. Un solo fedelissimo, da sempre, Dado. Che mi ha seguita in silenzio quando tutti sono scappati. Pochissimi lettori attuali.

Ricordo che mi avevano convinta ad aprire un blog "per scrivere cagate" e poi è diventato una sorta di diario, intimo ma pubblico, in cui ho sempre scritto censurandomi per evitare di essere troppo esplicita.
E questo accade anche nei miei diari cartacei da quando un mio ex mi aveva fatto una lavata di capo perché in una delle mie pagine scrivevo che mi ero rivista con un fidanzatino di un paio di estati prima e avevamo parlato di noi.

Ma avevo 16 anni e non esisteva malizia alcuna. Così non sono mai riuscita a scrivere davvero ciò che pensavo, ho sempre usato codici indecifrabili anche per me: "Chissà che cazzo volevo dire qui, boh. Mha"
In effetti lui fu estremamente castrante per me, che ero solare, affettiva, fisica. Ho impiegato tanti anni per tornare a essere quella che ero, a dimenticare ciò che mi diceva ("Hai un carattere di merda", per dirne una). Ero cambiata per lui, e sono tornata a essere quella che ero per me stessa.
Scrisse anche un commento qui, non ricordo dove, dicendo che mi aveva trovata cercando informazioni su una "sua" vecchia passione, le piante carnivore. E così voleva rubarmi anche le mie passioni, e però non aveva scordato i miei occhi. E le cose che si dicono sempre.

Riflettevo su quanto io sia cambiata. Dal primo timidissimo post, alle difficoltà nel diventare una donna. Alle sofferenze continue dell'essere Carla. Perché essere me è faticoso, tanto. È faticoso mantenermi integra quando le persone intorno ti vorrebbero diversa, ci si sente davvero tanto soli.

Perché sì, all'inizio è tutto molto bello. Poi è sempre un "non finisci mai un cazzo", come se fosse una colpa voler imparare cose nuove, non volersi posare su nessuna strada per poter cercare di esplorarne il maggior numero possibile. Se potessi definirmi io mi vorrei chiamare "esploratrice", suona bene Carla l'esploratrice.
Vi invidio, miei cari e pochi lettori, che da anni fate lo stesso lavoro, che vi siete sposati e avete figli. Vi invidio perché mi sembra di fare il triplo della fatica per ottenere un minimo di stabilità, e anche quando la desidero con tutta me stessa, mi viene negata.
Dev'essere che poi alla fine il pregiudizio la vince. Il mio aspetto non è quello di una donna, ma di una ragazzina che non sa cosa vuole nella vita.
Ma sono come voi, voglio solo essere serena. Nemmeno felice, non aspiro nemmeno a quello.
Alla fine la resa è grandiosa se ci pensate. Costo poco, solo non datemi per scontata, un abbraccio ogni tanto e una presenza costante.

Forse è ora di chiuderlo, questo spazio. Questo pensavo ieri sotto la pioggia che mi piace tanto ma mi fa sentire parecchio triste.
Sarà perché adoro la pioggia sotto le coperte, abbracciando qualcuno che amo. Soprattutto se ci sono tuoni forti che fanno vibrare i vetri.
Ma sarà, romanticismi a parte, che scrivo senza alcun obiettivo. E 12 anni sono tanti. Un terzo della mia vita, torno a ripetere.

Oh, ma quando mi sono fissata di fare la sistemista? Che poi alla fine un paio di colloqui li avevo ottenuti e mi avevano pure assunta. E quella volta che ho fatto l'incidente? Che brutta giornata.
E al corso di programmazione Java che i miei compagni mi prendevano simpaticamente in giro perché li abbracciavo sempre? E gli svariati traslochi? E gli interventi?
Sono tutti chiusi qui dentro.

Mentre rifletto su cosa fare vi lascio qualche link ad alcuni miei post che ho trovato carini, mentre li rileggevo. Alcuni leggeri, altri un po' meno. Che alla fine anche quella Carla sono io.

Le mie piante carnivore
Linux
Il mio biglietto di sola andata
Le mie bugie
Le piccole cose
Uno dei post a cui sono più affezionata: fatico a posarmi sulle cose
I miei progetti del giorno
I miei 25 anni
Non ti sei ancora maritata?
Il mio primo test di gravidanza
Quinta superiore, lezione di matematica. Il professore chiede alla classe chi ci dice dove va x se la funzione tende a infinito. Un compagno alza la mano ed esclama "Carla!"
La mia cacapallaggine
Come la figa della scatola
Quando facevo la guida
Un fremito ancora
xgl
Quando non c'è più noi
Prima che sia domani
Fry
La piccola programmatrice Java
Andrò a Bologna!
Il mio incidente
La mia vita
Ma ero così brava con l'informatica?
I miei compiti per casa
La mia tela
L'usabilità

Cioè i post sono talmente tanti che... Mi rileggo e persino a me, che sono tanto cagacazzo con me stessa, piace il modo in cui scrivo. Alcune cose sono divertenti, altre commoventi, altre riflessive. E sono felice di sapere che in tutto questo ci sono io, assolutamente imperfetta, ma uguale ai miei post. Divertente a tratti, cacapalle come pochi, lunatica nemmeno a dirlo, casinara.

Mancherà più a me che ai miei sparuti lettori, temo. A parte Dado che sta già meditando vendetta.
Ciao, neh. Magari a presto. Magari no.