Finalmente una bella notizia. L'Iran in barba a tutte le proibizioni dell'Onu da qui a poco installerà 50 mila centrifughe. Io subito ho pensato: cosa se ne fanno delle centrifughe, che col caldo che fa da quelle parti la roba asciuga subito? Poi ho letto tutto l'articolo senza saltare le righe e ho capito che le centrifughe sono per l'arricchimento dell'uranio, quella roba che serve per generare energia nucleare e far funzionare le armi nucleari, appunto. Ma non solo. L'Iran oltre alle sue belle centrifughe farà costruire anche due nuove centrali nucleari.

E da chi? Indovinate un po’? Da personale russo. Ah, fan bene. I russi dan tanta sicurezza. Guarda Cernobyl. Lì coprivano la fuga radioattiva con la paletta e la segatura. Dopo Chernobyl francamente io speravo che i russi si dedicassero solo alla costruzione di balalaike e alla distillazione della vodka, invece guarda un po’: vanno in Iran a fare due centrali nuove. Per cui il presidente Ahmadinejad, quello che ha un nome che sembra un lamento e la faccia da prete che si fa le lampade, ha confermato. Centrifughe e centrali. Io lo trovo bello. E' bello perché appena l'Onu dice di non fare una roba si dan tutti da farissimo per farla lo stesso. Avete notato anche voi? E’ una certezza.

Se l'Onu proibisce qualcosa è un fiorire di gente che se ne sbatte. Fateci caso. Se vuoi essere sicuro che nel mondo ci sia qualcuno che si intigna a fare una cosa sbagliata basta che la fai proibire dall'Onu. Ogni Paese prima di fare una canagliata qualsiasi controlla. «Scusa è proibita dall'Onu? Benissimo. Allora la faccio». Sapete cosa pensavo l'altro giorno? Basterebbe che l'Onu invece che proibire le cose pericolose ed eticamente riprovevoli dicesse «bravi, complimenti» e secondo me tutto filerebbe liscio. Vuoi mettere 50.000 centrifughe atomiche? Sai che è una bellissima idea? Dai. Metà te le pago io. Infibuli le donne? Fantastico. Ti mandiamo noi ago e filo. Vuoi invadere uno Stato confinante ma non hai i mezzi? Non ti preoccupare. Ti mando dei torpedoni. Vedrai che di colpo non gliene frega più niente a nessuno. Eppure ce ne sarebbero, Ahmadinejad, di modi più interessanti per spendere ’sti soldi. Le do del lei perché così tengo meglio le distanze. Non ha visto che brutto effetto che fa, ai Paesi che già ce l'hanno, la bomba atomica? Ha presente Bush, in che stato è? Che non sta nelle mutande e se potesse invaderebbe anche Venere e Marte?

Ha presenti i russi, che son pieni di missili ma la gente vive di patate e di mele rattrappite? Dia retta a me. Se vuole spendere tutti i suoi soldi in una roba che non ha nulla di umanitario pazienza. Lo faccia. Si tolga ’sta nata. Si compri un anello da mignolo con un rubino grosso come un peperone di Carmagnola. Si sputtani tutto quanto al casinò. Faccia come Totti e Gattuso, ordini diecimila pizze a Napoli e se le faccia consegnare tutte calde a Teheran. Se vuole proprio buttar via tutti questi soldi, si compri l'Alitalia e poi la faccia amministrare da uno bravo, si chiama Cimoli. Se lo segni: «Cimoli». E vedrà che roba.

Luciana Littizzetto (fonte la stampa)